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上周日全家出去散步。
当然，真正散步的只有我和妻。
儿子刚刚学会在手推车中睡觉，我们散步时终于可以轻松一点了。
女儿把自己的自行车拿出来，骑着走。她还特意背上了姑姑给买的小书包。小书包是粉色的，上面是一个大大的Hello Kitty玩偶。
出门不久，女儿觉得自己的书包没有东西，应该装点儿东西。
我从自己的背包里拿出装着桃子的保鲜袋，问她，这个可以吗？
“行！”
我打开她背上的书包，把桃子在她的书包里放了放，又取出来，说“好啦”。她自然没有看见我把桃子拿出来，背着她“装着桃子的书包”，开心的出发了。
哦，为什么要把桃子拿出来？因为我知道我们要走两英里多，我可不想让她太早累了。
一切都很好。儿子很快就睡了。女儿骑自行车，我在后面跟着，偶尔追她一下，假装跟她比赛他。
走到一半路程，女儿就闹着累了。要吃东西。
我们找到一张长椅，坐下来。我正从书包里拿东西呢，听见女儿说“桃子呢？”
我抬起头，正迎上她询问的眼光。而她的眼光很快又聚焦到了我刚刚拿出的桃子上。于是，她沉下脸来，委屈的就要掉眼泪。我正要伸手去搂她，她则与转身，跑出去好几步，幽怨地望着我。
我意识到，她生气了。
要是我还是以前的我，我可定装作没什么大不了的轻描淡写地说出“桃子就在这儿呢，来吃吧”，或者“别小孩子气”之类的话。最好的情况，也就是说“快看呀，爸爸把桃子从你的书包里给变道爸爸这里了”。
不过显然，这些都不能解决孩子生气的问题。
我平静了一下自己，跟她说：“你想自己把桃子从包里拿出来，爸爸没有把桃子放在你的包里，让你生气了是吧？”
她没说话，已经委屈到说不出来话，马上就要哭了。但她点了点头。
“爸爸知道了，爸爸应该给你放进去的。这样你就可以自己拿出来了。爸爸错了。你能原谅爸爸吗？”
她不说话，但是脸上的表情已经缓和多了。
“让爸爸抱抱你吧。”
她没有过来，而是迟疑了一会儿，跑到了妈妈哪里，让妈妈抱。
她在妈妈那里抱了一阵儿，我一直到在想如何重新获取她的信任。
我在口袋里摸到一枚硬币，就递给了她。她接了过去。
我顺势伸手，示意她到我的怀里来。她犹豫了一下，就过来了。
“还在生爸爸的气，是吧。”
“嗯，你早上的时候是好爸爸，后来又变坏了。”
“哦，爸爸给你讲故事的时候，是好爸爸。后来没往你的书包里放桃子，就变坏了，是吗？”
“对的。早晨还是好的呢。后来就坏了。”
“我怎么才能变好呢？我以后再也不会这样逗你了好吗？你能接受我的道歉吗？”
“我喜欢好爸爸，不喜欢坏的。我原谅你吧”。
“你原谅了我，我是不是就变好了。”
“好吧”。
我抱了她，然后开始一起吃桃子。
得失分析：
我做的不对的，就是不应该骗小孩子。我说要把桃子放到她的包儿里，但是没有真的做。这是导火索。
我做的对的地方：孩子生气的时候，没有用家长权威压制，而是表示对她理解，说出她的感觉和情绪，和她试图和她建立联结。
递给她一个硬币，是我下意识的动作。大概是一种没有经过考虑的试探：如果她接受，证明她可以接受我的好意，这是重新获取信任的基础。
事实证明，建立联结，用同理心理解孩子情绪并帮助她排解，比专制式的压制管用多了。至少，我没有在听到她说我是“坏爸爸”时发脾气。
2018-06-14 初稿