本来打开浏览器就是想写点东西在这里的。结果在转了朋友们的blog后,原先在脑子里的年头竟然都没有了,空了。不知要写什么了,这个记忆力啊...
算了,就写自己的记忆力吧。
自己小的时候,记忆力该是很好的吧,不然也不能老是班级第一啊年级第一啊什么的。小时候的学习,似乎不要聪明,能记住就可以了。各样的公式,字的写法,历史地理政治,都是背啊背的就好了。好像从初中开始就不愿意背东西了,英语课文和单词是最讨厌的。到现在也不愿意背。现在词汇量有多大啊,几千?非常奇怪自己还能看懂英文文献。也能看几个没有字幕的friends之类的电视剧或者电影。奇怪。
最清晰的关于自己记忆不好的记忆是初中的时候记一个同学的电话号码。临出人家门的时候人家告诉我,一路边骑自行车边还复述了几遍,到家跟爸妈打个招呼喝了口水,再拿出本子来准备记上,结果,说什么也想不起来了。 好像自从那次起,就很难在记住别人的电话号码了。 好像有例外,一个是俺家的电话,一个俺mm家的电话,还有一个是俺mm现在用的电话。 啊,又发现mm原来宿舍的电话号码我已经想不起来了。枉我那时候打过那么多次.. 啊,也许跟俺总是把她的号码设置为201的快捷号码的原因吧(给自己个台阶下,汗.. .. ..) 现在更可怕,每个人都有个手机,手机号码又比原来的座机躲了那么多位.. 说实话,除了俺自己的电话号码,别人的我是一个也从大脑中提取不出来 难道真的是 老了? 不能靠记忆力吃饭了,至少是这样。
记不住东西其实是一件比较痛苦的事情。就像刚才,脑海中的想法被一点点小事一冲,就无影无踪了。看过的书,电影,听过的音乐,和大家一起的乐事,不几个月就没有印记了。也许还知道做过什么,但是日期,时间什么的,我已经定不了时间位置了。
也不是完全不行,对于人的面孔,我的记忆还是不错的。一个佐证就是,经常在学校各个地方看到熟悉的面孔。我知道必然在哪里见过。不过每每这个时候,面孔背后的信息却上不来。名字?他/她是做什么的?在哪里见过?都是问号问号问号。 然后,某天打饭的时候想起了那天见到的原来是食堂的大师傅,或者给俺打过针的护士,或者银行的柜员。 痛苦的是,为什么只记下了面孔,其他的信息呢? 天啊!!!
想起了那部关于失忆的片子《我脑海中的橡皮擦》。那是我唯一一部看着看着眼泪就流下来的片子。当时只觉感动。现在想想,是不是因为我也在为自己担心?我知道只记得面孔而叫不出名字的感觉。我为女主角的病症而痛苦。 她记忆退化严重而又忽然想起自己爱人,然后趁那个瞬间写下书信的片断,将我彻底击中,我甚至没有意识到自己在流泪.. 。。.. 我脑子里没有橡皮擦,或许只是我这张纸比较难于写上字吧了。 有只好笔就能解决问题,或者,用力描画几下也能留下痕迹。 再不然,不是还有真正的纸笔么。
啊想起来了,我最初失想写写自卑的话题,写写和mm在一起怎样的没有自卑的这样一个话题的。说说自己以为自己什么都不懂,或者到处说自己不懂。懂事的人很多么,看看三角地就知道了,比我傻缺的人多了去了。不懂其实也要,我无知,我怕什么呢。应该无畏是吧。呵呵。现在想起来了,却没有时间写了。不想熬夜。不过想起来总是好事,证明自己记忆力还是存在的。
其实关于记忆力的话题也没有完结。还想到了记忆力与读书,记忆力与网络。有了网络我们确实不用记很多东西,google一下总有答案。世界上那么多的硬盘不知存储了多少东西。人脑子又不是完全用来存东西的。创造力是比记忆力更重要的东西。
总之两个话题合成一个,就是要放弃自卑,扬长避短,发挥无畏精神,焕发创造力
不写了,再写就是意识流了...
1.“弗雷泽螺旋”是最有影响的幻觉图形之一。你所看到的好像是个螺旋,但其实它是一系列完好的同心圆!这幅图形如此巧妙,以至于会促使你的手指沿着错误的方向追寻它的轨迹。
引号
MSN Space 入门读物
我玩Space仅仅30天不到就大胆地写了本文,在不少朋友的帮助、关心下逐渐充实了。放弃版权,本文可自由链接,直接拷贝到你的网络日志中(点击下面的记录它)。
目前版本:1.5 (bulid 2005.3.23)
本文结构:
1、介绍MSN Space以及Blog,入门级薄见
1.1 我认识的Blog
1.2 你为何要Space
1.3 比尔和MSN Space & Blog
2、MSN Space快速上手
2.1 申请MSN space,建立标题、介绍
2.2 写一篇声色俱全的Blog
2.3 做个留言本
2.4 友情链接
2.5 收藏文章
2.6 了解访问量
2.7下次如何回来
2.8 碰到英文咋办
2.9 音乐列表
2.10 照片 (1.4)
2.11 列表 (1.4)
3、Space 进阶 (1.4)
3.1 Blog编辑工具 (1.5)
3.2 生鲜Blog (1.4+1.5)
3.3 Space 增加更新提醒 (1.4)
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在自己的世界活着
还是,在外面的世界活着?
一直没有习惯这个世界,也许小学初中的时候跟着一群小流氓或者所谓的不良少年瞎混的时候,我在外面的世界活过。放肆的玩笑,哥们义气,群殴,宿醉,在游戏厅里面用一堆堆的铜币往赌博机里面塞,赢了,然后再输掉。 天黑天亮。
不知道自己是怎样变孤独的。
妈妈说我从小就是个不爱说话的人。的确,我在家里一向很少说话。家里很静,我也很静。
小学同学对我有没有评价我就不知道了。在一年级开学第一天和我一起逃学玩泥巴的两个玩伴,已经不在人世了。一个是癌症,在我还在上高中的时候。一个是车祸,尸体在停尸房放了个把月,直到登报招领家人才知道... ...这是在我本科毕业后。 他们都没有读完小学。 我读完了。
我的中学同学绝对不会觉得我是个沉默的人。一个年级每人不认识我。后来听我妹提起过,她们年纪的人也多半认识我。小学校就是这样。我学习好。学习好的人容易和一些学习不好的人处在一起。每年我都要有一次长时间的逃学。在学校消失。少则一个星期,多则半月。不常不短。没有向老师提起过理由,而他们不是不问,就是没有机会问。 逃离的滋味,说不清。有担心,也有刺激。那时候的逃离,不轻松,但好玩。而且,几乎没有多少人知道我在逃学。好像好学生总也不会干这样的事情似的。 那个时候我很活跃。 不知道什么叫孤独。 因为,并不知道自己的沉默来自于何处。
高一的时候的我,即使不是一个冷漠的人,也是不怎么好相处的。 每天话不过十句,除了看书吃饭跑步睡觉,就是发呆。在世界的角落。那时候知道了自己是个孤独的人。那时候听杜德伟。直到现在听他,也觉得对自己是一种安慰,虽然理智告诉我,那其实,没有什么意思。
高二的时候变得很能说。我不知道自己是怎样的从一个沉默的人突然就变成了一个活跃分子。如果不是别人的提醒,我跟本就意识不到这样的变化。 孤独仿佛离开了我。我一下子有了那么多的朋友。可以和任何人聊天,聊任何事情,而且往往不出三句就开始开对方的玩笑。有的人喜欢,有的人不喜欢。喜欢的多些。不喜欢的也不好意思说。 现在看来,那不过是想用那些无聊的话将自己的孤独掩埋。然而孤独和我是分不开的, 掩埋了孤独,同时也埋葬了自己。 被埋葬的灵魂,更加孤独。
好了不追溯了,称谷子烂芝麻,怎么说还不都是那样。忘了就忘了。忘了没有什么不好。我这么容易忘事情,说不定,是上天的某种恩赐。 嗯,拜受了。
本质是孤独。 外表的光鲜明朗也没有什么用处。有什么用?
灵魂没有在这个世界上呆过。没有爱上这个世界。没有活在这个世界。
天生的无法改变的孤独。青和我一样。
我只有在她的面前能够真正的放松。真正的打开并舒展。
两个孤独灵魂的欢唱,
可以使得世界上所有的事情全部褪去颜色,成为背景,成为虚无... ...
无法使自己写的东西成为文章
无法将自己的心情语众人分享
不知是因为来自于自己的孤独还是忘记了怎样与这个世界沟通?
看了pogo的blog,就总有想也写点什么的欲望。不是说别人的日志能引起我思考还是什么的,只是看到别人写日记,总能勾起自己动笔的兴趣。 好像一直是这样的。 日记这东西很奇怪的,不像是别的书那样总是想告诉别人什么,或者是向别人诉说,谈论。日记这样的文字,是自己跟自己说话,记录自己的事情。 看日记体的书让人觉得很舒服。不知道别人怎样,反正我能动笔写日记的时候,心里总是很平静的,好像有清泉从中流出。 无论最终写出的是什么样子,动笔的过程总是带着某种平淡的快乐的。 喜欢这个样子,这个状态。
今天mm从佛罗里达返回学校了,给我发了好几张照片。代理不争气,速度太慢了,几张图片竟然需要20多分钟一张的速度下载完成。而且只有一张有人的。不过说实话,真的很漂亮啊。裤子是新买的好像,好看。呵呵。一会儿贴上来。
看了mm在wallop上给我写的东西。忽然觉得不知道该说什么。被人理解的感觉,是很奇妙的。本来想跟她好好的说些什么,头脑却象是给什么东西塞了。
不说了,已然赶不上校车了...
。附上mm给俺写的东西吧。
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